Sarjakuva-Homer
Aivoni!
Tervetuloa urapäivään.
Työstään kertoo Bartin ystävän isä, Kirk Van Houten.
Moniko teistä lapsista on löytänyt auton tuulilasista lentolehtisen?
-Oletko tyyppi, joka jakaa niitä? -En. Olen hänen apulaisensa.
Mutta kerran hän oli kipeä ja sain jakaa niitä.
Mokasin sen täysin. Siinä kaikki.
Vai niin. Meillä on vielä 56 minuuttia aikaa.
Onko kysyttävää?
Tiesitkö, että äiti menee uusiin naimisiin?
Mitä? Hän...
Meidän on paras puhua siitä myöhemmin, poika.
Ei. Voitte ihan hyvin puhua nyt.
Olipahan surkea urapäivä.
Jos emme saa parempia puhujia, joudumme taas opettamaan.
En kestä niitä kalansilmiä enää.
Harrastekerhon puheenjohtajana minulla on idea.
Ihmettelinkin, miksi hän on täällä.
Puhujat ovat surkeita, koska kuka tahansa saa puhua.
NELJÄNNESPÄIVÄÄ
Pihanhoitaja Willie, Willien vihollinen Seamus.
Niin, Seamus.
Seurasimme puolitoista tuntia, kun mies ryyppää kylpyammeessa.
Minusta kannattaisi kokeilla Springfieldin Puhujainvirastoa.
Hyvä ajatus.
Seamus, ei tarvitse tulla puhumaan enää.
Mitä? Tämä on sinun tekosiasi.
Teen nivusistasi hyytelöä.
Puhut kuin runoilija ja lyöt kuin runoilija.
Paskiainen!
PUHUJAINVIRASTO
Walter Mondale, Marvin Hamlisch, Mark Fuhrman.
Procter & Gamblen entinen toimitusjohtaja.
Kuukauden erikoisuutemme on herra Blackwellin ja Mr. T:n väittely.
Älä viitsi. Talvirenkaissakin on paremmat ketjut.
Säälin niitä, jotka kohottavat itsetuntoa haukkuen muiden vaatteita.
Inhoan itseäni.
Tässä on mahtava puhuja, Jeff Jenkins.
-Kuka? -Hän loi Kauhukoira-piirretyn.
-Lapset ja aikuiset pitävät siitä. -Hyvä on, hän kelpaa.
Kunhan tämä keskustelu vain loppuu.
Poliittisen korrektiuden nimissä pizza-päivä on jatkossa-
-italialais-amerikkalaisen kastikeleivän päivä.
Tuo on ymmärtäväistä. Eikö, Giuseppe?
Giuseppe on niin iloinen apina.
Nyt päivän vieraileva puhuja: Kauhukoiran luoja, Jeff Jenkins.
Jeff! Jeff!
Kiitos, lapset. Ensi kuussa näytetään Kauhukoiran pääsiäisjakso.
Haluaako kukaan nähdä ennakon siitä?
Kyllä!
KAUPUNGINTALO
-Kauhukoira, tarvitsemme sinua. -Kai asia on tärkeä?
Minulla on tänään kuumat treffit Sarah Jessica Haukkusen kanssa.
Hienoa. Perivihollisesi, Molly Kihomato-
-on uhannut tuhota kaupungin oksennussäteellään.
Pormestarin yrjö on pahempi kuin hänen puremansa.
Kun kuvan pysäyttää, näette, että oksennuksen palat-
-ovat kuvia animaattoreistamme ja heidän ystävistään.
Onko kysyttävää?
-Täällä. -Niin, sinä.
-Missä osavaltiossa Kauhukoira asuu? -Michiganissa.
-Seuraava. -Miksi Kauhukoira...
-...on tärkeämpi kuin koulu tai kirkko? -Ne jutut haisevat.
Kysymys, herra Jenkins. Kertoisitteko siitä kovasta työstä-
-jonka teette kunkin jakson eteen?
Pilailetko? Tämä on maailman helpoin työ.
Kulutan aikani syömällä karkkia ja katsomalla aikuisten leffoja.
Siistiä.
Kertokaa lapsille, miten ahkerasti opiskelitte...
-...päästäksenne asemaanne. -Opiskelin?
Lapset, istuin tunnilla ja töhertelin. Tällä tavalla.
Tältä rehtorinne näyttäisi naisena.
LIIVINI KURISTAA!
PALOHÄLYTIN
Tulipalo, lapset. Äkkiä ulos! Ei ole aikaa antaa tuon vaikuttaa.
Miksi teit noin?
En katso toimettomana, kun ihannoitte suunsoittoa.
Nyt lapset heittävät elämänsä hukkaan piirtelemällä olemattomia.
Keksin oman sarjakuvahahmon. Sen nimi on Kauhukissa.
Minun hahmoni on Ongelmakoira.
Minun hahmoni on Ralph.
Minun hahmoni on Kauhukundi, mutta se on koira.
HAUKKU!
-SUUTELE MINUA, KAUHUKUNDI -EN!
Aivan.
Olen itse pahin kriitikkoni, mutta tämä on nerokas.
Nyt myyn sen miljoonilla.
SARJAKUVAKAUPPA
-Sarjakuva on tylsä ja persoonaton. -Minä päätän sen.
-Mitä? Stan Lee! -Marvel Comicsin luoja.
Tervehdys, tosiuskovaiset.
RYHMÄ-X
Sydämeni hakkaa kuin Thorin vasara Tohtori Tuomion titaaninaamaria.
Etkö olekin se tyyppi, joka kyttäsi Lynda Carteria?
Termi on "kosiskella".
Lähestymiskielto sanoo "ei", mutta silmät sanovat "kyllä".
Katsotaanpa, mitä sinulla on, poju.
-Hämisaistini kihelmöi. -Onko se hyvä asia?
Sanoinko hämis? Tarkoitin haisevaa.
-Mitä tein väärin? -Enpä tiedä. Kaiken.
Hetkinen, Sarjakuvahemmo. Poika etsii vielä omaa tyyliään.
-Pitäisikö minun jatkaa yrittämistä? -Ehdottomasti.
Jos epäonnistut, voit avata sarjakuvakaupan.
Stan Lee loukkasi minua-
-mutta Käänteismaailmassa hän pitää minusta.
Tarvitsen vain yhden loistavan idean.
Lepakkomies. Hahmo on jo keksitty.
-Vihreä Lyhty. Ei. -Pidän Little Dot -sarjakuvasta.
Voisitko käyttää sitä? Kuka sen tietäisi?
Minä tietäisin, äiti.
Se pikkutyttö todella piti täplistä.
Tarvitsen vain yhden klassisen hahmon.
Mitä? Typerä puutarhatuoli.
Suoristu nyt, senkin...
Hei.
VIHAINEN ISÄ
Nyt tuo typerä tuoli saa opetuksen.
Olen tulessa!
Toivottavasti kukaan ei piirrä tätä.
Hei, piirtelet aina vanhaa isäukkoasi.
Taidat pitää minua maailman parhaana isänä.
Kurjia pikku takaiskuja. Tämä maailma haisee.
Etkö vihaakin mattofirmoja, jotka laskuttavat mattosuojista?
Vihaan niitä valtavasti!
VIHAAN NIITÄ VALTAVASTI!
Tänä iltana: Kun dinosaurukset humaltuivat.
Tuttua.
Ohjelma on peruttu.
Sen sijaan saatte katsoa Niels Bohrin tylsää maailmaa.
Jäätelökeksini. Missä hitossa kaukosäädin on?
Miksi sitä siirrellään? Tyhmä...
Täydellistä.
Pari hajuviivaa persuksen ympärille. Valmista tuli.
Vihainen isä on paras.
"Olen vihainen." Noin minunkin isäni sanoisivat.
Simpson, olet luonut ajattoman sarjakuvahahmon.
-Kiitos, kaverit. -Signeeraatko Martinin kipsiin?
Mihin kipsiin?
En pääse tänä kesänä uimaan.
-Bart, tässähän on vain isä. -Se on yhdistelmähahmo.
-Sinun, minun ja vähän Maggien isää. -Ei, tämä on vain isä.
Ehkä Vihainen isä kaipaa kaveria: Kaikkitietävä sisko.
Olisiko hänellä poni ja viimeinen vuorosana?
Jälki on huonompaa kuin Ziggyllä, ja hahmo on erilainen joka ruudussa.
Pidän tätä silti hyllykelpoisena.
Huimaa, onnistuin. Viikon mittainen unelmani toteutui.
Hetkinen, poika.
Etkö haluaisi mieluummin jännän sankarilelun?
Vain Lepakkomies mahtuu lepakkoautoon.
Oletko sekaisin? Möykky sopii siihen täydellisesti.
Katso. Sinne se nyt menee.
-Palasiko Stan Lee? -Stan Lee ei edes lähtenyt.
Alan epäillä, ettei hänen päänsä ole enää terässä.
-Rikoit lepakkoautoni. -Rikoin vai parantelin sitä?
VIHAINEN ISÄ
Nyt en voi enää jonottaa.
-Bart Simpson, luova nero. -Entä sitten?
Olen internetistä. Haluamme tehdä Vihaisesta isästä animaatiosarjan.
Vihainen isä, internet-sarjakuva.
Olisin kyberavaruudessa Nabisco-keksien rinnalla.
Hei, pukinparta, etuilit jonossa.
Tässä on käyntikorttini.
ParempiKuinTv.com
Näinkö he tekevät töitä?
-Tämä on mahtavaa. -Hei, Bart.
-Haluatteko lasten cappuccinot? -Mitä kuuluu?
-Tässä on managerini ja siskoni Lisa. -Mitä kuuluu?
Kaikki pitävät Vihaisesta isästä. Se on juuri sitä, mitä etsimme.
Mitä haluatte tehdä sille?
Bart, en ole nainen. En voi synnyttää lapsia.
Osaan kuitenkin tehdä animoituja nettisarjakuvia.
Näytän yhden suosikin: Bin Laden tehosekoittimessa.
Onhan se nimensä mukainen.
Emme voi maksaa palkkaa, mutta voit saada osakkeita.
Miten yrityksenne tuottaa rahaa? Onko teillä liiketoimintamalli?
Montako osaketta haluat, että keskustelu päättyisi?
-Kaksi miljoonaa. -Sovittu.
Katsotaan toinen suosikkianimaatio: Lou Rawls, salainen agentti.
Ette ikinä löydä
Sitä mikrofilmiäni
-Bart, tässä on Vihaisen isän ääni. -Selvä, anna kuulua.
Ajattelin jotain... "Olen iso läski idiootti."
Hurjaa, taisimme löytää Vihaisen isän.
-Koska saan palkkaa? -Vuonna 2012.
Nyt lisätään värit.
-Viiden minuutin päästä se on netissä. -En voi odottaa niin kauan.
Otahan ajankuluksi lisää osakkeita.
OSAKE
Se oli hauska.
Show'ni päihittää tuon vain yhdellä tavalla.
Varaa se elukka, joka rouskuttaa aina nivusiani.
-Susan Antonko? -Ei. Se puoliapina.
Olipahan päivä. Ehkä uutiset piristävät.
SANOMALEHTI VIHAINEN ISÄ HAISEE
Tuo on mielipide, ei uutinen!
Tyyppi on hillitön.
Pidän erityisesti valkoisesta paidasta ja sinisistä housuista.
Hetkinen. Vihainen isä olen minä.
Niin. Etkö tiennyt? Olet ollut kuuluisa jo tunnin.
Olet suosituin nettisivu, jossa ei ole pornoa.
Olet 10. biljoonalla sijalla.
Kuka hirviö nöyryyttäisi minua näin?
Tämä oli Bartoonin työtä.
Yhteistyössä Ay Carumba Entertainmentin kanssa.
Senkin pikku...
Tyhmä Bartoon.
Bartoon, nokkelaa. Minä tapan hänet.
Katso. Tuo on nettipelle Vihainen isä.
Aiheutetaan hänelle raivokohtaus.
Hei, pullistele silmiäsi.
Lopettakaa.
Mitä enemmän keinutatte, sitä vihaisemmaksi tulen.
Kuulitte friikin sanat.
Jättäkää minut rauhaan.
Katsokaa, olen Vihainen isä.
Tämä työ on helppoa. Nyt painan tätä nappia.
Ei taas!
Vihainen isä, sait potkut.
Kuole, hirviö!
Homer, mitä sinä teet?
Harjoittelemme elokuvaa Vihainen isä.
Entä jos John Goodman esittäisi sinua?
Tuo oli ilmiselvää.
Roolissa pitäisi olla Gary Oldman.
Isä, en pidä Bartin sarjakuvasta, mutta sinulla on vihaongelmia.
Olen vain intohimoinen, kuten kaikki kreikkalaiset.
Ei, olet vihainen. Mukiloit parhaillaan kissaa.
Minä vain... Luoja, olet oikeassa.
Olen raivoholisti.
En voi elää ilman raivoholia.
Onnittelut, isä. Ensiaskel on myöntää ongelma.
-Onko se myös viimeinen askel? -Ei, vaan lopettaminen.
Hyvä on. En ole Vihainen isä enää päivääkään.
Luovun vihasta lopullisesti.
Jos minulta kysytään, saisit luopua rasvaisesta ruoasta.
Sanoin luopuvani vihasta.
Tein sen taas.
Mistä tuo rauhoittava musiikki kuuluu?
-Homer, mitä on tekeillä? -Luovuin lopullisesti vihasta.
Tästä lähtien pidän kynttilöistä, musiikista ja rauhoittavista.
CHURCHILL DOWNERS RAUHOITTAVIA
Heippa.
Mikään ei saa minua suuttumaan ulkona.
Sanomalehtipoika.
Maitomies.
Pianonainen.
Pitää tukahduttaa raivo.
Suutu nyt, Vihainen isä. Älä pakota tekemään kertausjaksoa.
Heissan, Flan-diddly-danders.
Hei, Homer. Olen ylistänyt sinua koko päivän.
Marge lupasi pitää kuoroharjoitukset tänään teidän kotonanne.
Tässä vähän esimakua.
Luoja sanoi Nooalle Rakennahan arkki, arkki
Eläimet tulivat sinne Niitä tuli yksittäin ja kaksittain
Elefantit ja kengu-kenguruiset
Tämä pieni ansa tekee isästäni vihaisemman kuin koskaan.
Sillä välin pitää kertoa nettityypeille, että odottavat.
-Voinko minäkin tulla? -Hyvä idea. Voit puhua nörttiä.
En minä ole nörtti, Bart. Nörtit ovat fiksuja.
Voi ei.
-Mitä tapahtui? -Firma kaatui...
...kuten muutkin nettifirmat.
-Kupla taisi puhjeta. -Voivatko kuplat puhjeta?
Nyt eletään konkurssipesäbisneksen kulta-aikaa. Se ikinä pääty.
Bart, kaikki on lopussa.
-Miten niin lopussa? -Menimme vararikkoon.
-Osakkaiden arvo on nolla. -Minulla on 52 miljoonaa osaketta.
Paljonko on 52 miljoonaa kertaa nolla? Äläkä sano, että nolla.
Bart, ei ole tärkeää, montako osaketta omistat.
Tärkeää on se, paljonko kuparijohtoa saat mukaasi.
Et pääsekään eläkkeelle 12-vuotiaana.
Nyt kun sarjani on peruttu, en tarvitse materiaalia-
-joten minun ei tarvitse houkutella isää ansaan.
Se ansa.
Minua sanotaan rennoksi keltaiseksi Aivan oikein
Tämä tyyppi ei raivoa Aivan oikein
ILMAISIA DONITSEJA PUUMAJASSA
DONITSEJA
Vaikuttaa epäilyttävältä, mutta herkulliselta.
Hei!
Mitä?
Kaktuksia!
Likavaippoja naruissa!
PÄÄSET ALAS, KUN LEIKKAAT NARUN
On aika jättää koettelemus taakseni.
VIHREÄÄ MAALIA
Homer vihainen!
Onneksi housut pysyivät päällä.
Homer vihainen!
Homer hajottaa!
Kosto maailmalle!
Katsokaa. Tuohan on Hulk.
Ei hän voi olla Hulk. Minä olen Hulk.
Älä viitsi. Et voisi muuttua edes Bill Bixbyksi.
Hittolainen. Muutu.
Olkoon.
Onnistuin oikeasti kerran.
Niinpä. Kunpa sinulla olisi voimia häipyä liikkeestäni.
Melkein onnistuit.
SPRINGFIELDIN SAIRAALA
Bart, pilasi aiheutti 10 miljoonan edestä vahinkoja.
-Tiedän. Olen pahoillani. -Mistä?
-Isäsi hengen pelastamisestako? -Mitä?
Kyllä. Paiseet Homerin kaulassa johtuvat tukahdutetusta raivosta.
Jos Bartin ansa ei olisi raivostuttanut Homeria...
-...viha olisi vallannut Homerin. -Eikö minun pidä rangaista Bartia?
Pikemminkin hänen pitäisi rankaista sinua.
Hyvä on.
Poikani, haluan osoittaa kiitollisuuteni. Mennään kalaan.
Kukapa olisi tiennyt, että viha pelastaa henkeni?
Sano se sylkemättä.
Yrität saada minut suuttumaan.
-Kiitos. -Et ole hyvä.
-Rakastan sinua, poika. -Rakastat poikaa.
Lopeta.
Jos rakastat minua, mikset avioidu kanssani?
Olipa hyvä.
[FINNISH]